11:43 ICT Thứ ba, 22/10/2019

Trang nhất » Tin Tức » Giải trí

Vui cười chủ nhật

Thứ tư - 14/08/2013 07:06
Vui cười chủ nhật

Vui cười chủ nhật

Trên đời này chỉ có hai loại đàn ông thôi anh ạ : loại thứ nhất đi nhậu bia ôm nhưng còn biết hối hận với vợ, với con; loại thứ hai là đi nhậu mà không thèm hối hận, cắn rứt gì cả ...
 
Tiếc quá
Cô gái nói với chồng sắp cưới : 
- Trên đời này chỉ có hai loại đàn ông thôi anh ạ : loại thứ nhất đi nhậu bia ôm nhưng còn biết hối hận với vợ, với con; loại thứ hai là đi nhậu mà không thèm hối hận, cắn rứt gì cả ... Thế anh thuộc loại nào ? 
Chàng trai : 
- Anh hả, anh thuộc dạng không đi bia ôm nhưng hối hận.

Đổ dầu vào lửa
Bà vợ nổi tiếng hay chì chiết chồng, sau khi xỉ vả thịnh nộ hơn một tiếng đồng hồ, nhìn thấy chồng vẫn im lặng bèn hạ câu cuối cùng: 
- Ông muốn tôi câm điếc cho vừa lòng hả! 
Ông chồng lơ đễnh nhổ râu, thủng thẳng đáp: 
- Tôi đâu dám mơ ước được cả một lúc hai phép lạ ấy.

Thật thà quá!
Trong đêm tân hôn, chồng âu yếm hỏi vợ: 
- Lúc chưa lấy anh, em sợ điều gì nhất? 
- Em... ngại quá! 
- Đừng ngại, cứ nói đi em yêu! 
- Em... em sợ... ế chồng!

Việc của ai?
Một đôi vợ chồng nông dân đang bàn bạc. 
Vợ: "Này ông, con bé Tư sinh con rồi!" 
Chồng: "Đó là việc của nó". 
Vợ: "Nhưng nó bảo đó là con ông". 
Chồng: "Đó là việc của tôi". 
Vợ: "Bây giờ tôi phải làm thế nào?" 
Chồng : "Đó là việc của bà".

Chỉ mang về sự lạnh nhạt
Chồng đi làm về, vợ săn đón: 
- Anh dùng bữa nhé? 
- Không, anh ăn ở chỗ làm rồi. 
- Anh có đọc báo mới không? 
- Chả có gì hay ho đâu, anh đọc hết rồi. 
- Sao anh lại lạnh nhạt với em như vậy? 
- Nếu về đến nhà mà vẫn phải tiếp tục dịu dàng, thì anh ở lại công sở cho xong.

Có tội gì mà lấy làm vợ?
Chồng có bồ, đòi ly dị vợ: 
- Đơn ly dị đây, mời cô ký vào! 
- Trời ơi, làm sao anh có thể nhẫn tâm đến thế? 
- Với cô, như thế là đáng đời rồi. 
- Tôi dại dột thì không nói, chứ cô gái kia có tội tình gì mà anh lại lấy người ta?

Tím hết cả mình mẩy
Ông chủ nọ gọi về cho vợ biết là phải làm việc trễ tối nay. Gọi xong, ông mời cô thư ký xinh đẹp đi ăn và ông ta gặp may được cô ta rủ về phòng mình! Hai tiếng sau, ông vào phòng tắm sửa soạn lại để trở về nhà. Bỗng ông ta hoảng hồn vì thấy trên cổ mình có một vết cắn bầm do cô thư ký để lại. Ông hoang mang vì không biết phải nói sao nếu bị vợ hỏi. 
Ông mở cửa vào nhà và con chó bec-giê nhảy chồm lên mừng chủ. Ông lanh trí vội vàng ôm lấy con chó làm bộ vật lộn với nó rồi la toáng lên và chạy vào phòng. Ông ta một tay lấy ôm cổ ra vẻ đau đớn nói với vợ: 
- Em xem nè! Con chó quỷ cắn bầm cổ anh này! 
Vợ ông ta vội phanh áo mình ra phân bua liền: 
- Anh coi đó! Nó cũng cắn tím bầm mình mẩy em này!!!

Ước mơ
Cô vợ kêu toáng lên: 
- Cái tay họa sĩ này bất công quá! Hắn vẽ người phụ nữ trong tương lai lại không có miệng, trong khi người đàn ông miệng lại rộng hoác... - Em cứ bình tĩnh, đó chỉ là ước mơ thôi...

Ngang
Vợ: Em chán lắm rồi, con thì khóc đòi sữa, anh thì say xỉn tối ngày! Chồng: Vậy em muốn con thì say xỉn tối ngày, còn anh thì khóc đòi sữa chắc? ... 
Vợ: Tại sao anh có thể ngồi xem đá bóng khi con nó khóc ngằn ngặt thế này? 
Chồng: Ôi dào, từ sớm tới giờ anh cũng la khản cả cổ có sao đâu.


Trời ban
Cặp vợ chồng trẻ nọ cãi nhau vì một số chuyện vặt. 
- "Anh ích kỉ, độc tài, keo kiệt và còn là tổ sư nói láo! Mới tháng trước ai bảo tôi: Em đúng là trời ban cho anh ...v.v..." Người vợ thút thít. 
- "Thì bây giờ tôi vẫn nói thế!" 
- "Thật không?" 
-  "Tất nhiên! Trời ban cục nợ!"
 

Tác giả bài viết: Hue Pham sưu tầm

Tổng số điểm của bài viết là: 0 trong 0 đánh giá
Click để đánh giá bài viết

Những tin mới hơn

Những tin cũ hơn