16:35 ICT Thứ tư, 20/02/2019

Trang nhất » Tin Tức » Giải trí

Cười vui vui

Chủ nhật - 04/08/2013 08:22
Cười vui vui

Cười vui vui

Chuyện cười cuối tuần
Điều Anh Muốn Nói. 
 
Cặp tình nhân đang tình tứ say đắm rất lâu, chợt chàng bật dậy hỏi nàng:
- Em có thấy phía trước là cánh đồng cỏ rộng mênh mông không?
- Thấy anh à.
- Điều đó nói lên cái gì?
- Tình yêu của hai đứa mình sẽ mãi đẹp và bao la như đồng cỏ kia có đúng không anh?
- Không! Mất xe đạp rồi em à.


PHẢI CỞI THÔI.

Vừa tan tiệc cưới chú rể lôi nhanh cô dâu vào phòng.
- Từ từ thôi anh, khách còn mà...
- Từ từ sao được, anh chịu hết nổi rồi. Cởi ngay, phải cởi ngay thoi.
Cô dâu ríu rít tháo nhanh cái soa rê và nằm chờ trên giường.
Chú rể lui hui cởi chiếc giày, lôi trong chiếc giày ra một hột sạn.
- Ối chà! Bây giờ mới thấy khỏe, thôi ra nhậu tiếp.
- !!!!!!!! Có điên không nè!
 
 
KIỆM LỜI.

Ông nọ nổi tiếng trong đám bạn bè là người tiết kiệm, kể cả trong lời nói.
Hôm ấy có một người phụ nữ ở công ty sản xuất đồ bếp đến gõ cửa xin gặp vợ ông để chào hàng, ông đáp rằng bà ấy không có ở nhà.
Người phụ nữ hỏi:
- Vậy tôi có thể chờ bà nhà được không?
Người đàn ông đưa chị ta vào nhà và để chị ta ngồi chờ trong 3 tiếng đồng hò.

Cuối cùng, sốt ruột quá chị ta hỏi:
- Ông có thể cho biết bà nhà bây giờ ở đâu không?
Người đàn ông trả lời:
- Bà ấy ở ngoài nghĩa trang.
- Thế bao giờ bà ấy về?
- Tôi không biết.
- Bà ấy đi bao lâu rồi?
- Bà ấy ở ngoài đó đã 11 năm rồi.
 
 
TRỐN VIỆC.

Chỉ nghe những gì cần nghe là bí quyết của những ông chồng lười biếng cần ghi nhớ.
Chồng nhận được điện thoại từ số máy lạ:
- A lô! Tôi nghe.
- Anh à! Em đây mà. Chiều nay, anh đừng có về muộn nhé.
- Ừ! Được rồi. Còn gì nữa không em?
- Em đi làm về còn phải ghé qua chợ. Anh rửa bát, vo gạo giúp em nhé.
- Em nói to lên, anh chẳng nghe thấy gì cả.
- Rửa bát, vo gạo.
- Chịu, không nghe thấy gì cả. Máy với chả móc....
Tắt máy.
 
 
TỪ CHỐI KHÔNG ĐÚNG NGƯỜI.

Một cụ già đến bệnh viện để khám bệnh, vào phòng nào cũng đông người.
Mãi gần hai tiếng sau cụ mới tìm được một phòng khám tương đối sạch sẽ, cụ xếp hàng ngồi đợi, rồi cũng đến lượt vào khám. Vị bác sĩ sau khi xem sổ khám bệnh liền phán:
- Cụ nhầm phòng rồi, đây là phòng khám sức khỏe cán bộ.
Bực mình, cụ già hỏi lại:
- Thế các anh chị chỉ giúp cho tôi phòng nào khám bệnh cho cha cán bộ.
- !!!!
 
 
DỪNG LẠI KẺO VỠ BỤNG.

Một cô bé rất thích bú tí mẹ, mặc dù đã ba tuổi nhưng cô vẫn không chịu bỏ thói quen đó.
Cố gắng bỏ thói quen xấu cho con, mẹ cô bé đã nói dối rằng nếu cô vẫn tiếp tục như thế thì bụng sẽ trương lên và nổ tung. Cách nầy lập tức có hiệu quả ngay.
Một tháng sau, một người bạn đang có bầu của mẹ cô bé ghé thăm. Cô bé bước vào phòng và nhìn thấy bạn của mẹ đang ngồi chơi, cô bé nhìn chằm chằm vào bụng người bạn của mẹ và nói:
- Cháu biết làm sao bụng cô lại như thế rồi, tốt nhất là cô nên dừng việc đó đi cô ạ.
 
 
ĐÁNH CHỒNG.

Hai bà ngồi nói chuyện:
- Phụ nữ đánh chồng mà cũng được khuyến khích, khen ngợi lên cả ti vi nữa đó bà.
- Làm gì có chuyện ấy.
- Hôm qua đang nấu cơm, tôi nghe rõ ràng trên ti vi nói: "Một pha đánh chồng rất đẹp của các cô gái Việt Nam".
- Ối giời! Họ đánh bóng chuyền đó bà ơi!
 
 
TUI MUỐN....

Ông nọ có tính sợ vợ, nói chuyện với bạn:
- Mỗi khi tui đi nhậu về, mụ vợ tui cằn nhằn, xúc phạm đủ điều, thậm chí còn la to lên cho hàng xóm nghe. Thiệt tui muốn dộng...
Vợ ông ta bất ngờ xuất hiện hỏi:
- Ông đòi dộng ai đấy hả?
- Dộng tay hàng xóm chớ còn dộng ai nữa. Cứ chuyện nghe lén chuyện nhà người ta không à.
  
   
DIỆU KẾ.

Sếp bà hỏi sếp ông:
- Tôi để ý thấy dạo nầy thần sắc của ông kém quá. Chắc ở cơ quan sắp có chuyện gì hệ trọng diễn ra phải khômg?
Sếp ông giọng lo lắng:
- Tuần tới sẽ có đoàn thanh tra cấp cao xuống kiểm tra tất cả các văn bằng, chứng chỉ của toàn thể cán bộ ở cơ quan tôi. Mà bà cũng biết, ở cơ quan tôi hầu như ai cũng có ít nhất một văn bằng hoặc chứng chỉ giả. Cá biệt như tôi có tới...năm bảy cái. Họ mà lần ra là chết chắc.
Sếp bà nghe xong nở nụ cười bí hiểm bảo:
- Tôi vừa nghĩ ra một giải pháp.Vừa giúp ông đường hoàng thoát hiểm, vừa nở mày nở mặt với thiên hạ.
Sếp ông nửa tin nửa ngờ hỏi:
- Ý của bà ra sao?
- Ông gấp rút gởi thông tin: "Mất giấy tờ" nhờ các đài truyền hình truyền thanh, các cơ quan báo chí khắp cả nước bố cáo với bàn dân thiên hạ. Đại khái như thế này: "Vào lúc...giờ...ngày...tháng...năm...Trên đường đi từ...đến....Tôi có đánh rơi một chiếc ví. Bên trong có các loại giấy tờ như sau: một bằng tiến sĩ, một bằng cao cấp chính trị, một chứng chỉ C Anh ngữ....Ai nhặt được vui lòng liên hệ ...". Như thế ông vừa có cớ hợp pháp để khỏi bị thanh tra. Đồng thời còn khiến nhiều người mắt chữ O mồm chữ A thán phục về "bộ sưu tập" bằng cấp, chứng chỉ thuộc dạng "khủng" của ông.
Sếp nghe xong vổ đùi bôm bốp, giọng hân hoan:
- Diệu kế! Bà đúng là sáng suốt.
 
TỐT BỤNG.

Chàng trai nọ chạy thục mạng đuổi theo một chiếc xe buýt chở đầy du khách, nhưng chiếc xe đổ dốc rất nhanh.
Một người khách tốt bụng thò đầu ra cửa sổ hét lớn với anh chàng:
- Dừng lại đi! Cậu không thể đuổi kịp nó đâu, đợi chuyến sau vậy.
- Nhất định cháu phải đuổi kịp ạ.
Chàng trai trẻ vừa nói vừa thở hồng hộc và tiếp:
- Vì...vì...cháu là tài xế xe này mà.
 
 
Đề nghị
 
Trong quá trình tiến hành tập sự cho hôn lễ, chú rể bí mật tiếp cận vị mục sư và đưa ra lời đề nghị.
- Tôi sẽ đổi 100 đô la lấy việc bỏ các từ ‘yêu thương, tôn trọng, vâng lời và chung thủy với cô ấy mãi mãi’ trong lời thề kết hôn.
Vị mục sư đồng ý và nhận lấy 100 đô la với vẻ hài lòng.
Hôm sau, vào buổi lễ chính thức, vị mục sư nhìn thẳng vào mắt chàng trai, mỉm cười nhẹ nhàng và chậm rãi nói:
- Chàng trai, bạn có hứa sẽ luôn sẵn sàng phủ phục mình trước mặt cô gái đứng trước mặt đây, vâng theo mỗi mệnh lệnh của cô ấy, mang đồ ăn sáng đến bên giường cô ấy vào mỗi buổi sáng trong suốt cuộc đời sau này của bạn. Đồng thời thề trước mặt Chúa sẽ không bao giờ thèm nhìn bất kỳ người phụ nữ nào khác cho đến khi cả hai không còn trên cõi đời này nữa không?
Chú rể nuốt nước bọt và nhìn xung quanh, đáp lại bằng một giọng rất nhỏ nhẹ:
- Vâng.
Sau nghi thức, chàng trai ngay lập tức bám chặt lấy vị mục sư và rít lên:
- Tôi nghĩ chúng ta đã có một thỏa thuận?
Lúc này, vị mục sư mới đặt lại vào tay chú rể tờ tiền cũ và thì thầm:
- Cô ấy đã đưa ra một lời đề nghị tốt hơn.

 
 
Đoán xem
 
Món quà bất ngờ

Một cặp vợ chồng trẻ nhận được rất nhiều quà cưới quý giá khi xây tổ ấm ở vùng ngoại ô.
Sáng nọ, họ nhận được qua đường bưu phẩm có hai vé mời xem buổi trình diễn nổi tiếng trong thành phố. Trên phong bì chỉ kèm theo một dòng duy nhất: “Đoán xem ai gửi”.
Cặp vợ chồng rất lấy làm thích thú và cố xác định xem người gửi tặng nhưng không tài nào đoán ra. Hôm sau, họ đến nhà hát đúng theo vé mời và tận hưởng một tối vui vẻ.
Về đến nhà lúc đã khuya, khi hai vợ chồng vẫn còn cố suy đoán tung tích người mời vô danh thì họ khám phá ra nhà mình đã bị cuỗm sạch mọi món đồ có giá trị. Trên chiếc bàn trong phòng ăn là một mảnh giấy viết cùng nét chữ với lá thư gửi kèm theo cặp vé lúc trước: “Bây giờ thì quý vị biết rồi đấy”.

 
Bụt chùa nhà không thiêng
 
Thiếu phụ đang làm cơm trong bếp. Có tiếng gõ cửa. Bà bỏ dở việc bếp núc chạy ra.
Một người đàn ông gật đầu chào lễ phép rồi hỏi:
- Thưa bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không?
Bị hỏi một câu quá bất ngờ, người đàn bà sững sờ trong giây lát. Khi đã bình tĩnh trở lại bà liền đóng sập cửa lại không thèm trả lời. Chiều hôm sau lại có tiếng gõ cửa. Vẫn người đàn ông hôm trước, vẫn câu hỏi cũ. Thiếu phụ lại trả lời bằng thái độ lặng thinh. Câu chuyện đó diễn ra suốt một tuần lễ liền. Người đàn bà không chịu nổi nữa bèn kể đầu đuôi với chồng để tìm cách đối phó. Người chồng hôm sau bèn nấp sau cánh cửa khi nghe tiếng gõ cửa. Người vợ mở cửa:
- Chào bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không?
Yên chí có chồng đứng sau cánh cửa, người đàn bà trả lời mạnh bạo:
- Đúng, như vậy thì có sao không?
- Thưa, nếu vậy xin bà nói với ông nhà là hãy dùng đồ nhà chứ đừng sang ve vãn vợ tôi nữa.

 
Sợ lịch sử lặp lại

Nhà nọ có hai vợ chồng, chẳng may bà vợ bị chết sớm, sau khi tang lễ được tiến hành tại nhà, những người phu khuân hòm khiêng quan tài đi ra nghĩa trang.
Trên đường đi, họ đã vô tình để quan tài đụng vào tường. Sau đó họ nghe thấy một tiếng rên yếu ớt phát ra từ trong quan tài, họ mở nó ra và nhận thấy bà vợ đã sống lại.
Bà vợ sống được thêm mười năm nữa rồi qua đời. Buổi lễ tang cũng diễn ra như lần trước và khi những phu khuân hòm đang chuẩn bị khiêng quan tài đi, ông chồng khóc thét lên:
- Coi chừng cái bức tường đó.
 
 

Tác giả bài viết: Hue Pham sưu tầm

Tổng số điểm của bài viết là: 0 trong 0 đánh giá
Click để đánh giá bài viết

Những tin mới hơn

Những tin cũ hơn